Dowcipy (Strona 2 z 16)

Wymiana oleju w aucie - instrukcja

1) jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70,--zaplacic za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszcząca i drzewko zapachowe
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3) otworzyć puszkę piwa, wypić
4) podnieść auto lewarkiem. 30 minut szukać klocka
5) znaleźć klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8) szukać klucza 16-tki
9) przestać szukać i używać ustawialne cęgi
10) odkręcić śrubę do spustu oleju
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
12) posprzątać
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa
14) szukać cęgi do filtra oleju
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
16) piwo
17) pojawienie się kumpla: opróżnić wspólnie kratkę piwa; wymianę oleju dokończyć jutro
18) następny dzien. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
19) wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał
20) piwo - nie, wszystko poszło
21) do sklepu, kupić piwo
22) nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23) wlać pierwszy litr nowego oleju
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26) przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27) piwo wypić
28) dołek odkopać, szukać śruby
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30) wypić piwo
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z reki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
33) zacząć zdrowo przeklinać
34) klucz wywalić w diabły
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Topless Października" i pobrudził jej biust
36) piwo
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38) piwo
40) wlać 4 litry świeżego oleju
41) piwo
42) auto zdjąć z lewarka
43) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
44) piwo
45) jazda próbna
46) zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowany
47) auto zostanie odholowane
48) kaucje zapłacić, auto z policji ściągnąć

Wydatki:
części: PLN 140,-
grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-

Suma: PLN 1300.-
________________________________________________________

Żona do męża:
- Wykąp dzieciaka, ja źle się czuję i muszę się położyć.
Żona kładzie się spać, ale zrywa się słysząc wrzask dziecka. Wbiega do łazienki, patrzy, a mąż trzyma dziecko za uszy i wkłada do wanny.
- Idioto, urwiesz mu uszy!
- A co, mam się poparzyć?

tel: 605107385  czynny non stop
ZT 323 A 89`
E 512 77`
B 200/5 83`
Brakuje mi Trabanta   

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No...- i jeszcze się zupą oblałaś.
///////////////////////////////////////////

Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i pyta:
- Mamo, czy ja naprawde jestem niedzwiadkiem polarnym?
- Ależ oczywiście, ze tak - odpowiada mama - a z resztą idź i spytaj Tatę.
Niedzwiadek pyta się taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym?
- Oczywiście! Przecież widzisz, że masz białe futro tak jak mama i ja. A czemu pytasz?
- Bo mi coś, Ku*****a, zimno!

tel: 605107385  czynny non stop
ZT 323 A 89`
E 512 77`
B 200/5 83`
Brakuje mi Trabanta   

przychodzi gośc do domu a na wejściu żona go patelnią w łeb
-a za co to-pyta zdziwiony
żona pokazuje mu komórke którą zostawił w domu
-ta karina to kto w książce tel.
-słuchaj kochanie to jest taki tylko koń na którego obstawiam
minęło kilka dni i znowu zdażyło mu się zostawić telefon w domu,wraca do domu i znów patelnią w łeb
-znowu! za co!
-twój koń kur.... dzwonił

synek wszedł do łazienki gdzie kąpała sie mama i pyta
-co to jest- pokazuje matki łono
-a to taka szczoteczka synku
-e to tata ma lepszą bo z patyczkiem
-a skąd ty wiesz
-widziałem wczoraj jak sąsiadce zęby czyścił na klatce schodowej

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się ·le dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Wyrzucili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też wyrzucili.

Dlaczego zwolniłem sekretarkę?!
Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste (z hakiem) urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył.
Miałem nadzieję, że rano przed śniadaniem żona złoży mi życzenia, może będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet: "Cześć, kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.
Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej • ktoś pamiętał!
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
• Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się. To była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
• Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
• Właściwie to nie • stwierdziłem.
• No to chodźmy do mnie • zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampeczce koniaku, porozmawialiśmy chwilkę, a ona zaproponowała:
• Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
• Jasne • zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po krótkiej chwili weszła, niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną, dziećmi i teściową.
Wszyscy śpiewali: "Sto lat" , a ja k*** siedziałem na kanapie w samych skarpetkach!!!:cool:

W pewnym miasteczku, po jednej stronie ulicy stał kościół, a po drugiej synagoga. Ksiądz i rabin spotykali się często przy takich, czy innych okazjach. Z czasem nawet się zaprzyjaźnili.
Pewnego dnia ksiądz zauważył, że samochód rabina jest baaardzo brudny, więc postanowił spełnić dobry uczynek i zabrał się do szorowania. Już kończył dzieło, gdy został przyuważony przez rabina, który
nie kryjąc zdziwienia zapytał:
• Co ty robisz???
Ksiądz tylko się uśmiechnął i powiedział:
• Voila! • i odszedł, nie lubił bowiem być chwalony.
Na drugi dzień ksiądz wybierał się do miasta. Wsiadł do swojego samochodu i nie mógł odpalić, więc wysiadł, by sprawdzić co się zepsuło. Okazało się, że pojazd został w nocy uszkodzony. Brakowało
rury wydechowej i tłumika!!!
Nie minęło kilka minut, a przy księdzu pojawił się rabin...
Zrozpaczony ksiądz opowiedział koledze o tym, co się stało, a rabin zamiast współczuć, powiedział tylko:
• Tyś mi mój samochód ochrzcił, to ja ci twój obrzezałem..

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Leci Supermen przez miasto.
Nagle widzi nagą Superwomen, opalającą się na dachu.
Nabrał wielkiej ochoty, żeby ją przelecieć.
Dla lepszego efektu rozpędził się, wycelował, gdzie należy i..............
Zdziwił się Supermen, zdziwiła się Superwomen, a najbardziej zdziwił się Niewidzialny człowiek.